Comunicare con gli adolescenti, la missione è impossibile?

Molti genitori sono frustrati dal livello di comunicazione con i loro figli adolescenti. Si sentono lontani e confuso dal comportamento dei loro figli e pensano, perché non mi dai più di una parola per una risposta? Sì, no, non lo so? Assomiglia se dico bianco, lei dice nero? Perché sono sempre di cattivo umore?

Gli adolescenti, per ragioni di sviluppo, sono sempre alla ricerca di modi per separarsi dalla generazione dei loro genitori. Può essere con il tuo stile di abbigliamento, il tuo taglio di capelli, il tuo modo di parlare o il tuo atteggiamento. A volte, questa ricerca può disturbare i genitori o creare problemi in famiglia. Questo può accadere quando gli adolescenti provano idee o azioni che sono diverse o in conflitto con i valori e le norme della famiglia.


Ovviamente, in questi casi, la comunicazione con gli adolescenti può essere più difficile o sembrare impossibile. Ma, se i genitori capiscono di più sullo sviluppo dell'adolescente e conoscono le ragioni per cui hanno un comportamento che sembra in conflitto, saranno in grado di adattare il loro modo di parlare con l'adolescente, aumentando la percentuale del messaggio che l'adolescente ascolterà.

La prospettiva degli adolescenti

Il principale problema della comunicazione tra genitori e figli adolescenti è la diversa prospettiva tra loro. Gli adolescenti stanno ancora crescendo e cambiando. Hanno un'esperienza di vita limitata. In alcuni casi, possono avere opinioni su vari argomenti o modi di vivere che hanno attirato la loro attenzione, ma non hanno idea del loro funzionamento o significato. Normalmente, il loro interesse per certe questioni è motivato più da come si sentono che dal vero significato di quel particolare problema.


Gli adolescenti hanno una vita interiore molto ricca. Questa parte della loro vita include ciò che pensano di chi sono, come si sentono riguardo a se stessi e cosa pensano del rapporto che hanno con coloro che li circondano (famiglia, amici, membri del loro ambiente immediato, ecc.). il i temi intrapersonali ruotano attorno al dialogo interno che mantengono con sé stessi su come vivono le loro vite e sui loro pensieri e desideri più intimi.

Gli adolescenti, crescendo e diventando più indipendenti, diventano sempre più immersi in relazioni che hanno stabilito al di fuori dei confini della famiglia. E tutto questo viene fatto con meno informazioni sul contesto, meno esperienza di vita e più egocentrismo, a causa dei normali processi evolutivi coinvolti nell'adolescenza. Ciò implica che decidono cosa faranno in modo diverso rispetto ai loro genitori.


Pertanto, i genitori non dovrebbero confrontare le azioni dei propri figli con ciò che avrebbero fatto se fossero stati nella stessa situazione, perché, semplicemente, non sarebbe un confronto equo. Invece di questo, dopo aver assistito alla decisione presa dall'adolescente, dovrebbero cercare di capire il comportamento. Identificare le idee e le azioni più importanti, il significato che l'adolescente ha dato loro, la situazione in cui si sono presentati e il ruolo svolto dai valori, obiettivi, percezioni, idee, sentimenti e regole dell'adolescente nel loro processo decisionale su quelle idee e azioni.

Solo allora i genitori saranno in grado di comprendere i processi mentali che lo hanno portato ad agire come ha fatto e in grado di guidarlo a prendere decisioni più informate in futuro. Ancora più importante, questo processo permette ai genitori di vedere come sta maturando l'adolescente e come cresce la sua consapevolezza di se stesso e del mondo che lo circonda.

Errori e cattive decisioni nell'adolescenza

Gli adolescenti a volte commettono errori e prendono decisioni sbagliate. Questo è qualcosa che può essere previsto e fa parte del processo. Man mano che maturano e passano più tempo lontano da noi, il loro processo decisionale li porterà di volta in volta lungo la strada sbagliata. In questo senso, è essenziale che il i genitori sviluppano una sana tolleranza alle decisioni Prendi i tuoi figli adolescenti, perché questo permetterà loro di imparare a guidare se stessi.

Ovviamente, se l'adolescente o un'altra persona subiranno un qualche tipo di danno o se l'adolescente sta facendo qualcosa che è lontano dalle norme e dai valori della famiglia, in quel caso i genitori dovrebbero intervenire e dare un piccolo spintone in modo che rettifica. Il processo di esplorazione che si svolge nell'adolescenza non può comportare il danneggiamento di se stessi o del prossimo o la provocazione di uno scisma familiare. Tuttavia, se l'adolescente non sta facendo del male a se stesso, al suo vicino o sta causando uno scisma familiare, i genitori possono lasciare che il figlio adolescente tiri una corda per trovare la propria strada.

L'avvertimento da fare in questa posizione, quando non c'è attività pericolosa, dannosa o pericolosa per la vita in alcun modo, è che l'adolescente debba poter subire le conseguenze naturali delle sue azioni. Senza possibilità di moderazione.Vivere in prima persona le conseguenze naturali di una cattiva decisione permette agli adolescenti di imparare dai propri errori in modo reale e personale e dà loro anche l'opportunità di escogitare soluzioni, chiedere perdono o comprendere le implicazioni dirette del comportamento negligente o inadeguato.

Quando gli adolescenti subiscono le conseguenze naturali delle loro decisioni e azioni, acquisiscono molta esperienza di vita e questa esperienza aiuta la comunicazione tra i genitori e i loro figli adolescenti. Da un lato, gli adolescenti possono capire meglio le opinioni dei loro genitori perché hanno più esperienza e possono notare che le conseguenze che i genitori hanno previsto sono state soddisfatte.

A loro volta, i genitori possono capire meglio lo sviluppo interno del loro bambino osservando sia il processo decisionale che la risposta del bambino alle conseguenze. Questa informazione può aiutare molto i genitori ad adattare il loro messaggio durante la comunicazione con il loro bambino.

Deanna Marie Mason, esperto in educazione e salute della famiglia. Autore del blog Dr. Deanna Marie Mason. Un approccio educativo all'adattamento

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