Dì NO agli adolescenti: come gestire le loro provocazioni

Dì NO È una delle grandi capacità che dobbiamo insegnare ai nostri figli, soprattutto perché è difficile e necessario. Ricorda solo alcune stiuazioni in cui alla fine non abbiamo osato. Tuttavia, tutti i genitori vorrebbero che i nostri figli imparassero a dire NO in molte situazioni che dovranno vivere.

L'obiettivo di dire NO è imparare l'autocontrollo necessario per dire NO a se stessi in futuro. Si tratta di aiutare quel cervello ad anticipare i rischi di sapere come gestirli, ad esempio, dire NO a un consumo di droga.

Quando e come si dice "NO"

I conflitti al momento di dire NO sorgono perché:

- Evita di dire NO: specialmente quando pensi che la reazione dell'altro sarà negativa, e manterrai il NO molto costoso dal punto di vista emotivo.

- Dice NO, ma poi è sì: Quando appare l'incoerenza, giace e con ciò generiamo insicurezza e più conflitto.

- Si dice NO, ma con molta alterazione emotiva: Quando la paura o il senso di colpa sorgono quando si dice NO, non c'è controllo emotivo.

Errori comuni quando diciamo NO

- Quando dice NO in situazioni in cui gli adulti non hanno il controllo: nuovi conflitti appaiono, bugie, ricatti, manipolazioni ...

- Di 'troppi NO.

- Fornire spiegazioni eccessive e giustificazioni per convincere perché è stato detto NO.

Come dire NO ai bambini?

Per dire NO, è necessario che i genitori sappiano come esercitare l'autorità, con empatia. Ciò non significa essere autoritari ma essere il detentore dell'autorità quando è intesa come vinta e legittima, cioè basata sul merito e sul prestigio personale, che si ottiene dal modo di aiutare e trattare gli altri.

D'altra parte, i genitori devono sapere come mostrare empatia con i loro figli, devono vedere che si mettono al loro posto mostrando comprensione e rispondendo ai loro bisogni e interessi.

Pertanto, l'autorità empatica necessaria per i genitori a dire NO consiste nel legittimo potere di gestire i conflitti che i bambini non possono affrontare, mettendosi al loro posto. L'autorità empatica è saper dire NO, in un modo gentile e rispettoso con le emozioni, ma fermo e coerente con i comportamenti.

Se si dice NO in modo rispettoso, sicuramente, fornendo una breve spiegazione, potrebbe funzionare. Ma è anche normale che compaiano le provocazioni (capricci, rabbia, manipolazione).

3 strategie da eseguire quando dice NO

1. Empatia: devi rispettare le tue emozioni e capire le loro provocazioni. "Capisco che ti arrabbi, capisco che ..." sono verbi molto importanti. È logico che le persone
rabbia contro il NO. Se ci arrabbiamo perché si arrabbiano, ci perdiamo.

2. Disco graffiato: ripeti e ripeti, nel modo più calmo possibile, una spiegazione. Guardando nei loro occhi, controllando le emozioni, con fermezza e gentilezza. Una giustificazione, il più breve possibile.

3. Disarmo: consiste nel trasmettere calma prima delle sfide e degli incitamenti dei bambini che offrono sicurezza nelle esposizioni. La migliore formula è ripetere le tue provocazioni. E il peggio di andare nello straccio e discutere. Le frasi che possono aiutare a disarmare possono essere: "Forse hai ragione ..., forse è così che dici ...".

La gestione delle provocazioni

il provocazioni di solito sono nati e mantenuti da incoerenze degli adulti. A più incongruenze precedenti, più provocazioni. Quante volte hai detto "no" e alla fine è stato "sì"? Come ci crederai in altre situazioni? Di solito quando i bambini provocano, qualcosa è già stato fatto prima.

I bambini non provocano danni ai loro genitori, ma trovano credibilità. La provocazione è un tentativo disperato dei bambini di risolvere il problema e situarsi nel mondo. Attraverso la provocazione, i bambini comunicano a modo loro che esistono, che vogliono essere rilevanti.

È consigliabile ignorare l'argomento della protesta e assistere all'emozione. È molto difficile non reagire emotivamente. Dobbiamo rispondere con la massima empatia possibile e, nel migliore dei casi, ripetere letteralmente il contenuto del provocazione con poche parole.

La proposta è coerenza, credibilità, prevedibilità. E se pensi "no", è consigliabile dire "no". Ma se dici "no", devi fare "no". Quello che viene detto, devi tenerlo. E se non sarà fatto, è meglio non dirlo. I bambini che usano
la provocazione in modo inadeguato ha spesso vissuto un'eccessiva contraddizione tra il "no" che viene detto e il "no" che viene fatto. È una delle funzioni della memoria. Pertanto, ci sono pochi strumenti psicologici che risolvono i conflitti in primo luogo. Una volta perso, recupera i costi di credibilità.

Marisol Nuevo Espín
consiglio:Gesù Salido Navarro Nuria Buscató Cancho Isabel Bellver Vázquez-Dodero. Membri del Consiglio di Amministrazione di CEAPA

Maggiori informazioni nel libro:Non aver paura di dire no, dell'autore Osvaldo Poli.