5 casi in cui il bambino diventa padre o madre

Nella terapia familiare è noto con il termine genitoriale quando il figlio, di solito il fratello maggiore, sostituisce il padre o la madre per vari motivi assumendo questo ruolo, responsabilità e funzione. Una cosa è chiedere più collaborazione a casa e un'altra, privarlo dei suoi bisogni e delle sue esigenze di giovane che sta superando l'adolescenza, diventare padre o madre dei suoi fratelli, o confidente di un membro della coppia.

I bambini dovrebbero sempre essere visti come bambini, non come persone di pari livello, o come amici o colleghi. Noi genitori dobbiamo infondere un sentimento di gratitudine verso di noi, mentre mostriamo loro amore, fiducia e sostegno per le loro esigenze e necessità. Ma a volte possiamo trasformarlo in padre o madre quando questa funzione non gli corrisponde, con il rischio di produrre uno squilibrio nello sviluppo integrale della sua personalità.

È vero che stiamo parlando di ragazzi che lasciano l'adolescenza. Hanno più maturità per assumere maggiori responsabilità a casa, ma non dobbiamo mai dimenticare che sono bambini.

1. Genitori anziani, stanchi o oberati di lavoro, che incolpano il loro figlio maggiore come il padre dei piccoli.

2. La morte di uno degli sposi. Se il padre muore, l'uomo più anziano assume questa responsabilità. Se la madre muore, la figlia maggiore acquisisce questo ruolo.

3. Genitori con una cattiva relazione, separati o divorziati. Il bambino diventa il confidente dell'altro coniuge in supporto emotivo e lo tratta come un pari piuttosto che vederlo da bambino.

4. Malattia di uno degli sposi. Il bambino più grande assume i compiti di cura, protezione, insegnamento, limiti di impostazione, ecc. con il resto dei fratelli perché l'altro coniuge è affidato alle cure del suo partner.

5. Bambino disabile. Al figlio sano viene affidata la responsabilità di padre nella sorveglianza del fratello malato, al di là delle sue capacità.

Genitori anziani o oberati di lavoro

I genitori che hanno avuto un ultimo figlio oltre i 40 anni o i cui giorni di lavoro sono molto lunghi, non dovrebbero dimenticare una premessa: i bambini hanno sempre bisogno di vedere i genitori come tali. Il fratello maggiore sarà sempre suo fratello, non sarà visto come un padre dal piccolo, anche se assume questo ruolo. Inoltre, questa missione del maggiore può causare conflitti tra fratelli e relazioni problematiche. Una cosa è chiedere al figlio maggiore il supporto per giocare con i suoi fratelli più piccoli, aiutarli in compiti diversi quando i genitori non arrivano, una collaborazione molto positiva per la maturità dei giovani e necessaria in ogni famiglia, e un'altra è concedere quella funzione come qualcosa di sistematico.

Ci sono studi che dimostrano che quando i genitori non assumono quel ruolo di leadership nei confronti dei loro figli, in essi possono apparire diverse psicopatie, in particolare disturbi comportamentali e abuso di sostanze.

La morte di uno degli sposi

Non dire mai a nostro / a figlio / a dopo la morte del padre o della madre: "Ora sei il padre, ora sei la madre". Il figlio sarà sempre un figlio, e il padre sarà sempre il padre, anche se non è presente sulla terra. Per mantenere la presenza del coniuge deceduto, è opportuno ricordare come si comporterebbe in questa o quella situazione.

Quali sono i problemi che possono sorgere? Come nel caso precedente, la relazione tesa tra fratelli, oltre allo stress profondo e all'ansia nel bambino più grande: "Farò come madre, sarò al culmine di papà?", Penserà. Il figlio maggiore può esercitare un comando inadeguato sui suoi fratelli più piccoli, adottando un atteggiamento dispotico, creando conflitti di relazione fraterna. A loro volta, i bambini più piccoli esprimeranno sentimenti ambivalenti, da un lato gratitudine e lealtà perché il vecchio ha assunto più responsabilità ma dall'altro, poiché suo fratello non è più suo pari, non è più all'altezza dello stesso obblighi e diritti.

D'altra parte, il figlio maggiore può generare uno stato di ansia quando vede sua madre o suo padre triste, scoraggiato, che vuole assumersi più responsabilità di quelle che merita. La sua missione in questi casi è quella di collaborare e sostenere come figlio primogenito, con le sue qualità e difetti, e non con le virtù e i difetti che il defunto aveva.

Genitori con una cattiva relazione o separati

Quando il rapporto tra la coppia è cattivo, conflittuale o separato, entrambi soffrono di un vuoto affettivo comprensibile. Devono riempire quel vuoto emotivo, sostituirlo. Ma l'amore tra genitori e figli è diverso da quello che una coppia deve professare. Il padre è sopra. L'amore che un figlio riceve dai suoi genitori è di leadership e autorità, mai uguale a pari.

Per questo motivo, il coniuge colpito deve colmare tale lacuna emotiva con un altro adulto: un fratello o una sorella, un amico, i loro genitori se vivono, ecc., Ma non convertono mai i loro figli nel loro confidente, loro pari.

D'altra parte, la coppia non può mai dimenticare, per il bene dei propri figli, che devono sempre restituire loro la migliore immagine possibile dell'altro genitore, perché un bambino ha bisogno di crescere con la consapevolezza di avere un buon padre e buona madre. Inoltre, fare critiche nei confronti dell'altro coniuge, causerà un danno al bambino che alla fine si rivolterà contro chi lo fa. È molto negativo per lo sviluppo integrale dei bambini creare una coalizione tra padre e figlio contro l'altro coniuge.

Un'altra situazione conflittuale è quella di padre periferico. È un uomo che ha poca presenza nella vita quotidiana e affettiva della famiglia. Questo fatto spinge la madre a occupare tutti gli spazi e arriva a cercare "genitori sostituti", e uno di loro sarà il figlio maschio più anziano che sostituisce le funzioni tipiche del ruolo paterno, come quelle relative all'ordine e alle norme.

La coppia malata

La malattia ha la possibilità di influire su aspetti sostanziali della coppia introducendo importanti squilibri. In queste situazioni, il bambino più grande può sostituire i genitori a causa dell'assenza di questi, dal momento che il coniuge sano si prende cura della persona malata.

In questi casi, la comunicazione aperta è essenziale. C'è una certa tendenza tra le coppie in cui vi è un importante problema di salute, per mantenere una comunicazione superficiale. Tuttavia, è stato visto che quei coniugi che sono più consapevoli dello stato emotivo del coniuge sono più soddisfatti della relazione, probabilmente perché facilitano l'espressione dei sentimenti. Con il figlio maggiore devi anche mantenere un ccomunicazione aperta. Come nei casi precedenti, dovremo chiedere a tutti i bambini una maggiore collaborazione a casa, ma non uno per sostituire i genitori.

La malattia devi assumere prima come "il nostro problema", un problema di coppia, per poi avvicinarlo ai bambini, senza dimensionare il problema e senza sottovalutare, secondo l'età di ciascuno. Inoltre, sia il coniuge sano che il malato saranno molto bravi psichicamente a non dimenticare la loro funzione paterna, a dimenticare la malattia.

Bambino disabile

Succede quando il bambino sano deve assumersi l'incarico di prendersi cura del fratello malato e questi compiti sono eccessivi perché gli prendono tempo per svolgere attività della sua età.

Questo carico può causare ansia, stress e persino, a lungo termine, il rifiuto del proprio fratello di trovare difficoltà nel condividere questa responsabilità.

Marta Santín
consiglio: Juan de Haro, terapeuta di famiglia