Come gestire una lotta a casa con i figli adolescenti

I conflitti nel rapporto con gli adolescenti sono normali e tipici del palcoscenico. Le discussioni e le liti a casa con i genitori sono frequenti dallo shock generazionale e l'intera famiglia passa una cartina di tornasole nel tentativo di gestirli. Il passaggio dal bambino all'adulto crea difficili tensioni interne che portano l'adolescente ad agire in un modo che può essere difficile da tollerare per l'ambiente.

"È estenuante" e "Non posso più" Sono due frasi con cui i genitori con figli adolescenti sono abituati a riassumere, nei momenti bassi, la convivenza con loro. Negli stand degli impianti sportivi, negli incontri di istituto o nei discorsi sull'educazione in cui coincidono con i genitori di ragazzi e ragazze della stessa età, chi non si lamenta delle discussioni sul disturbo nella stanza si lamenta del male risposte, l'abuso della console di videogiochi, la mancanza di studio o l'apatia. Scambia le esperienze per concludere con il solito "Non so più cosa fare."

La gestione delle liti familiari con gli adolescenti

Le famiglie devono adattarsi ai cambiamenti e cominciano a relazionarsi con aspetti adulti che l'adolescente richiede di essere rispettati e riconosciuti (anche se comportano differenze con i genitori) pur continuando a trattare aspetti dell'infanzia che persistono ancora.

Ed è così che a queste età i bambini si sentono così oberati di lavoro e si rifugiano in un bambino che funziona ricordando genitori che non sono ancora adulti, che si sentono infantilizzati e reclamano - a volte con eccessiva veemenza - un rispetto perché non sono più bambini.

La capacità dei genitori di adattarsi a questi cambiamenti spesso dipende dal fatto che il comportamento venga descritto, creando circoli viziosi e terminando in un'escalation di conflitti. Non ci sono formule o ricette magiche; È importante non psicologizzare, psichiatrizzare o giudicare i conflitti che sono naturali e appropriati ai cambiamenti che si verificano in quella fase.

La difficile relazione con i figli adolescenti

Mario Izcovich, capo del gruppo di ricerca per adolescenti del Col·legi de Psicòlegs de Catalunya, assicura che molte delle lotte che si svolgono nelle case con adolescenti hanno a che fare con il fatto che i genitori si aspettano che i loro figli facciano certe cose; pongono determinati compiti o richieste, ei bambini, che in un altro contesto - come la casa di un amico o alcune colonie - li assumono, reagiscono in modo diverso come un modo inconscio di esprimere una certa ribellione rispetto a ciò che i loro genitori si aspettano che facciano o sono.

"Le dinamiche ci mostrano che gli adolescenti, oltre ad essere bambini, sono bambini, e c'è una particolare dinamica nei confronti dei loro genitori", dice. Javier Urra, psicologo e direttore clinico del programma RecUrra per genitori e bambini in conflitto, sottolinea che il il rapporto con i bambini adolescenti ha sempre provocato conflitti, ha richiesto costanza e coerenza da parte dei genitori ed è stato estenuante, "anche se forse nella società attuale un po 'di più perché c'è maggiore permissività sociale di prima" e costa di più esercitare l'autorità.

Partendo da tutte queste premesse - i conflitti con il figlio adolescente sono inerenti a quella fase di sviluppo e non dovremmo mancare di affrontarli-, Javier Urra spiega che "non ci sono soluzioni magiche - in educazione non ce ne sono mai -, solo le riflessioni di le persone interagivano con gli adolescenti, inclusa la loro progenie ".

Marina Berrio

consiglio: Javier Urra, psicologo e direttore clinico del programma RecUrra eMario Izcovich, responsabile del gruppo di ricerca per adolescenti del Col·legi de Psicòlegs de Catalunya.