Ribellione adolescenziale: quando la famiglia è l'origine

In molte occasioni, i genitori pensano che nostro figlio sia quello che deve cambiare. Non puoi vivere con così tanto ribellione, tanta pigrizia, così tanto da fare quello che vuole. Tuttavia, non ci fermiamo a pensare che forse siamo noi, i genitori, quelli che commettono errori, quelli che, per vari motivi con o senza intenzione, stanno agendo male ed è la famiglia è l'origine della ribellione adolescenziale.

"Mio figlio è insopportabile, tutto quello che dico arriva da un orecchio e ne esce in un altro orecchio, è andato giù di grado, vive in casa come se fosse una pensione, e la sua mancanza di rispetto è continua. perché lavora sempre e inoltre, lui e io non parliamo di niente ultimamente ". Se suona come te, continua a leggere.


I genitori hanno la colpa della ribellione dei figli adolescenti?

L'adolescenza è una fase di cambiamenti, è una fase di crisi. L'infanzia è lasciata indietro e il ragazzo o la ragazza vanno alla scoperta di se stesso, del suo interno, della sua persona.

È vero che la ribellione arriva con l'adolescenza, ma non per questo, dobbiamo pensare che "sono cose dell'età che passeranno". No. Dobbiamo conoscere le cause delle loro insurrezioni e, soprattutto, scoprire se questa ribellione è una risposta alla loro mancanza di sicurezza perché non vedono una famiglia stabile, perché osservano genitori distanti e disuniti che trascorrono più tempo al lavoro che in casa, che sono ignorati o al contrario, stanno discutendo tutto il giorno. Forse, il matrimonio è già rotto. Dobbiamo scoprire se noi, i genitori, siamo responsabili del fatto che nostro figlio sia totalmente fuori centro.


L'adolescente ha bisogno di una famiglia che lo ascolti

L'adolescente ha bisogno, più di chiunque altro, di una famiglia che lo ascolti, lo capisca e lo ami. È un momento in cui hanno bisogno di sicurezza e fiducia da parte dei genitori e degli educatori, devono essere ribaditi in ciò che valgono e consentire loro di sentirsi sicuri di sé stessi. Se non ricevono quella sicurezza dai loro genitori, si sentiranno alla deriva.

Madri, sull'orlo di un esaurimento nervoso

Forse ti vedi riflesso in questa scena: hai un figlio adolescente che non puoi dirgli nulla perché è sempre arrabbiato, che ogni volta che parli con lui o lei con l'intenzione del dialogo, ricevi risposte monosillabiche e scontrose. Tuttavia, sei consapevole che devi dirgli molte cose, anche più di qualche anno fa. Le madri sono quasi sempre al centro dell'occhio dell'uragano delle discussioni con i loro figli adolescenti. E molte volte finisci col dire: "Quando viene tuo padre, vedrai" come se il padre fosse l'agente dell'autorità, un padre-gendarme che deve imporre l'ordine che l'adolescente rompe e la famiglia ha bisogno.


Con bambini o situazioni come questa, è comprensibile che la madre sia quasi sempre sull'orlo di un esaurimento nervoso, e che la sua ansia venga proiettata e poi risentita nei rapporti con il marito, che a volte, in modo benevolo nei confronti del figlio, forse incolpare la madre per l'inopportuna, cattiva e sbagliata che è in quello che chiede da suo figlio adolescente.

La crisi di una coppia con figli adolescenti

È in questi casi, quando il conflitto madre-figlio (altre volte il conflitto tra il padre e il figlio) è prolungato e prolungato nel conflitto marito-moglie, quindi la madre (o il padre) è molto stanco e si domanda "puoi vivere così?"

La crisi della coppia ritorna a un'educazione troppo permissiva verso i loro figli. Perché i genitori perdono la loro fermezza per dire di no quando non lo sono? Perché il padre o la madre cercano anche conforto nei loro figli, e vogliono a tutti i costi non perdere il loro affetto che non trovano nel loro coniuge. Quindi, evitare lotte, argomenti, ecc. Non si rendono conto di quanto siano errati con questo approccio educativo, poiché è dimostrato che un bambino non vuole più i suoi genitori nella misura in cui gli permettono di fare ciò che vuole, ma nella misura in cui ha dei limiti che lo portano lottare e crescere nella volontà nei loro studi, nella loro vita, nelle loro relazioni sociali.

L'educazione permissiva, senza limiti, orienta gli adolescenti a condurre una vita di autentico conforto, senza sforzo per nulla, esigendo che tutto sia pronto e come vuole. Non si accontenterà mai e chiederà sempre più, più soldi, più capricci, più beni materiali.

Pertanto, l'assenza di convivenza familiare, isolamento personale e permissività diffusa può trasformare la vita degli adolescenti in autentiche isole nell'infinito mare del mondo, senza una bussola per orientarsi e senza l'energia per cercare la bussola persa di cui loro hanno.

Suggerimenti in modo che la famiglia non sia il grilletto della ribellione dell'adolescente

1. Non è facile per l'adolescente vivere con genitori lontani tra loro, disunito e senza complicità l'uno con l'altro. In breve, senza genitori che si amano. È necessario che qualcosa cambi sia nei genitori che nei bambini, se è la volontà di entrambi di sopravvivere a questa convivenza.

2. Il tuo adolescente ha bisogno che tu lo ascolti, che li guidi, che li supporti, che li aiuti. Frasi come "figlio, ho molti problemi da affrontare per le tue assurdità", causano molti danni a tuo figlio.

3. Evita di criticare il tuo partner di fronte al tuo ragazzo, o per parlare male di lui / lei solo con i tuoi figli, non sarai in grado di "vincerlo" e non lontano dal tuo partner. Non è vero L'adolescente soffre molto con queste situazioni e l'unica cosa che porta è allontanarsi dai genitori, cercando consolazione "al di fuori".

4. Fai pratica di ascolto attivo con tuo figlio, guardandolo negli occhi ed esprimendo attenzione. Devi anche ascoltare ciò che è importante per lui e sembra sciocco a te. Se non ti occupi delle loro "sciocchezze" non aspettarti di dirti le cose serie dopo.

5. Dedicare tempo al figlio ogni giorno. Questo è il tesoro che ogni figlio toglie ai suoi genitori. Ricorda che i nostri genitori, quando muoiono, ci lasciano davvero solo il tempo che trascorrono con noi.

È difficile, perché costa, ma hai chiesto a tuo figlio adolescente cosa pensa di te, di te come genitori, cosa ti desidera? Forse non ti sei reso conto di aver bisogno, ad esempio, di essere più a casa, di vedere più affettuoso tra di voi, che soffre molto quando li vedi così lontani, che chiedi solo dei compiti e devi parlare del vita. Proponilo, anche se costa.

Patricia Palacios
consulente: Aquilino Polaino. Professore di Psicopatologia presso l'Università Complutense, Direttore del Dipartimento di Psicologia presso l'Università San Pablo-CEU, laurea in Filosofia (Università di Navarra) e Psichiatra.

Video: Disturbi Psichici nell'Adolescenza: come riconoscerli, come gestirli (anche gli episodi acuti)


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