Idee per insegnare assertività ai bambini

È normale che un bambino o un adolescente percepisca la sua difficoltà ad affrontare un problema relazionale con gli altri, cioè a sapere che qualcosa deve essere fatto per risolverlo, ma non come farlo. Per superare questa situazione è necessario agire con assertività, vale a dire che gli adulti guidano il loro comportamento, analizzano con loro la situazione, gli antecedenti che lo caratterizzano e le conseguenze.

Per insegnare l'assertività, dobbiamo formare una "squadra" con lui: possiamo provare con il bambino la situazione problematica, immaginare come ci sentiremmo e metteremo in scena diversi modi di affrontarlo. È importante offrire al bambino diverse alternative comportamentali, poiché ciò implica che il bambino abbia fiducia nella propria capacità decisionale. È anche utile dare al bambino esempi concreti di casi simili che l'adulto conosce e, se può essere, spiega come è stata superata la situazione.


Strategie per insegnare assertività ai bambini

I passi per insegnare ai nostri bambini e studenti l'assertività, vale a dire uno stile di relazione assertivo, implicano la conoscenza e la pratica delle seguenti tecniche e strategie:

- Sviluppo di un linguaggio del corpo adeguato
Ecco cinque regole base che possiamo praticare davanti allo specchio:
- Mantenere il contatto visivo con l'interlocutore.
- Mantenere una posizione eretta del corpo.
- Parla in modo chiaro, udibile e deciso.
- Non parlare con un tono lamentoso o lamentoso.
- Per dare maggiore enfasi alle parole, usa i gesti e le espressioni facciali.


- Sviluppo di tecniche per evitare la manipolazione

Per diventare una persona assertiva devi imparare per evitare la manipolazione. Inevitabilmente, incontreremo persone che fingono di ignorare i nostri desideri e che insistono nello sviluppo di stratagemmi per annullarci. Le tecniche descritte di seguito sono formule che hanno dimostrato di essere efficaci nel superare tali stratagemmi e che possono verificarsi nelle relazioni interpersonali degli adolescenti nelle loro situazioni quotidiane.

1. Tecnica del disco rotto. Ripeti il ​​tuo punto di vista con calma, senza lasciarsi distrarre da aspetti irrilevanti (Sì, ma ... Sì, lo so, ma il mio punto di vista è ... Sono d'accordo, ma ... Sì, ma ho detto .. .. Bene, ma non sono ancora interessato).

2. Tecnica di accordo assertivo. Rispondere alle critiche ammettendo di aver commesso un errore, ma separandolo dal fatto di essere una persona buona o cattiva. (Sì, ho dimenticato l'appuntamento che ho avuto, di solito tendo ad essere più responsabile).


3. Tecnica della domanda assertiva. Consiste nell'incitare le critiche a ottenere informazioni che puoi usare nella tua discussione. (Capisco che non ti piace il modo in cui ho recitato l'altro giorno nel cortile.) Cosa ti ha infastidito? Cosa ti preoccupa di me che ti rende antipatico? Cosa c'è nel mio modo di parlare? cosa non ti piace?)

4. Tecnica per elaborare il cambiamento. Spostare il focus della discussione verso l'analisi di ciò che accade tra il tuo interlocutore e te, lasciando da parte il tema di esso. (Stiamo uscendo dalla domanda, stiamo per deviare dall'argomento e finiremo per parlare di cose che sono passate, penso che tu sia arrabbiato).

5. Tecnica di claudicazione simulata (Banca della nebbia). Sembra dare terreno senza veramente arrendersi. Mostrati secondo l'argomento dell'altra persona ma non acconsentire a cambiare la tua posizione (potresti avere ragione, potrei sicuramente essere più generoso, anche così ... Forse non dovrei mostrarmi così tanto, ma ...).

6. Tecnica da ignorare. Ignora il motivo per cui il tuo interlocutore sembra essere arrabbiato e rimanda la discussione fino a quando non si è calmato (vedo che sei molto arrabbiato, quindi ne discuteremo più tardi).

7. Tecnica per rompere il processo. Risponde alla critica che cerca di provocare con una sola parola o con frasi laconiche (sì ... no ... forse).

8. Tecnica dell'ironia assertiva. Rispondi positivamente alle critiche ostili (Wow, grazie ...).

9. Tecnica di posticipo assertivo. Rinvia la risposta alla dichiarazione che cerca di sfidarti fino a quando non ti senti calmo e in grado di rispondere in modo appropriato. (Preferisco riservare la mia opinione al riguardo ... Non voglio parlarne ora).

Strategie di blocco per risposte assertive

È anche utile prepararsi contro alcune strategie tipiche che cercheranno di bloccare e attaccare le risposte assertive. Alcuni dei più difficili da adattare sono in genere:

- Ridi. Rispondere alle tue affermazioni con uno scherzo (Solo tre settimane di ritardo? Sono riuscito a essere ancora meno puntuale!) Utilizzare in questi casi la tecnica per elaborare il cambiamento (le barzellette si stanno allontanando dal soggetto) e il disco rotto (Sì ..., ma).
- La colpa. Ti incolpo per il problema (Sei un credente e non posso sopportarti) Usa la tecnica della claudicatio simulato (potresti avere ragione, ma puoi aiutarmi a cambiare).
- Attacco Consiste nel rispondere alla tua affermazione con un attacco personale del seguente tipo: "Chi sei tu ... se sei ...!" Le migliori strategie in questi casi sono la tecnica dell'ironia assertiva (grazie) insieme a quella del disco rotto o quella dell'ignoranza (vedo che sei di cattivo umore, ne parleremo più tardi).
- Ritardo. Il tuo reclamo viene ricevuto con un "Non ora, sono troppo stanco" o "Forse in un'altra occasione *" Usa in questi casi la tecnica del disco rotto o insisti a fissare una data per discutere la questione.
- Domanda. Consiste nel bloccare ciascuna delle tue affermazioni con una serie di domande continue: "Perché me lo dici? ... Non so ancora perché non vuoi andare * Perché hai cambiato idea?" La migliore risposta è usare la tecnica per elaborare il cambiamento (perché non è questo il problema, il punto è che non voglio andare stasera).
- Usa l'autocommiserazione. Il tuo reclamo viene ricevuto con le lacrime e con l'accusa implicita che sei un cattivo amico. Cerca di continuare con il tuo copione, usando la tecnica del consenso assertivo (so che è doloroso, ma dobbiamo farlo in quel modo).
- Cerca sottigliezze. L'altra persona cerca di discutere la legittimità dei tuoi sentimenti o l'entità del problema, ecc., Per distrarre la tua attenzione. Usa in questi casi la tecnica per elaborare il cambiamento (ci divertiamo in sottigliezze e ci allontaniamo dal problema principale), insieme alla riaffermazione del tuo diritto a sentire come ti senti.
- Minaccia. Il tuo interlocutore cerca di minacciarti con frasi come questa: "Se continui con lo stesso canto, dovrai trovare altri amici." In questi casi, usa la tecnica di rompere il processo (Forse) e la domanda assertiva (Perché ti dà fastidio? la mia richiesta?) Puoi anche usare la tecnica per elaborare la modifica (che suona come una minaccia) o ignorarla.
- Nega Consiste nel farti credere che hai torto: "Non l'ho fatto" o "Mi hai davvero frainteso" Riaffermare ciò che hai osservato e sperimentato e usare la tecnica della claudicatio simulato (Potrebbe sembrare che io abbia torto, ma ho osservato che *).

Ana Barrantes. Autore del blog Neuropsychology and Learning

Per saperne di più:
Blog Neuropsicologia e apprendimento: non capisco, non mi capisci

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Video: Come comunicare con i bambini. La coerenza 1/3


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